Bem Vindo ao Blog do Lucas Lobo

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Top 10

  • 01
    Luan Santana

    Amar Não É Pecado

  • 02
    Tikos Groove ft. Gosha

    I Don t Know What To Do

  • 03
    Cláudia Leitte

    Trilhos Fortes

  • 04
    Jennifer Lopez ft. Pitbull

    On The Floor

  • 05
    Lady Gaga

    Judas

  • 06
    Jota Quest

    É Preciso

  • 07
    Britney Spears

    Till The World Ends

  • 08
    Paula Fernandes

    Pra Você

  • 09
    Ivete Sangalo e Seu Jorge

    Pensando Em Nós Dois

  • 10
    Katy Perry ft. Kanye west

    E.T.


 Contos Divertidos Para você morrer de rir

 

 

 

Desejo no avião...

O sonho da bichinha era transar no avião, comprou uma passagem para Tóquio, ao seu lado sentou um negão de quase 2m de altura, conversa vai conversa vem ela fala de sua fantasia, o negão resolve realizar seus desejos, mais ele fala tem que ser na hora que todos estiverem dormindo. De meia em meia hora a bicha queria, o negão falava ainda estão acordados, lá pras tantas da madrugada a bicha insiste mais uma vez o negão diz tem gente acordado, a bicha fala: quer ver como não tem?
E perguntou: alguém tem um isqueiro aí?
ninguém responde nada, silêncio total, a bicha fala estão todos dormindo, aí a sacanagem começa, o negão bota o p@#* aqui bota acolá a bicha geme de tudo quanto é geito negão bate daqui bate dacolá, uma hora de pura sacanagem. Amanhece o dia, tem um velhiho no corredor do avião tremendo de frio a aeromoça pergunta, porque o senhor não pediu um cobertor?
Ele responde Deus me livre, o cidadão foi pedir um esqueiro, o negão quase matou, imagine se eu fosse pedir um cobertor!!!.





Capitulo I

Catoto e o Mar 

 

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos chamar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente,
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
-O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando lá...De repente a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com a água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha..... Vai....

 

Capitulo II - Catoto o Nadador

 

 

  

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanço bem longe em alto mar... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no GUGU, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show de esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.Chegou então o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o podre Cotoco fica parada no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra de touca? 
 Capitulo III - Catoto Vai Ao Circo
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembam-se?) e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava pra sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!!
- Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou: -
VÃO SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEAO ESCOLHER SOZINHO!!! 
Capitulo IV - O Casamento do Catoto

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida, então colocou um anuncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem pra compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários:
1 - Não me bater.
2 - Não fugir de mim.
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava de tocar um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O Cotoco sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. - eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que faz pensar que é tão bom na cama? Cotoco respondeu:
- Como você acha que eu toquei a campainha!?!?... E Cotoco viveu feliz para sempre...

 

 

 

 

 

 

 O Último Desejo

O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.
Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo.
Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
Irmã Maria! — diz o padre — já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
— Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
— Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
— Tudo bem, padre — diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:— E você, irmã, qual é o seu último desejo?
— Ah, eu também nunca vi um padre pelado...Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
— Padre, o que é essa coisa comprida? — diz a freira, assustada.
— Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
— Que ótimo! — diz a freira, eufórica — Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!

 

 

 

 

 

Pai Apreensivo


O Pai levou seu filho, ao psicólogo para tirar a dúvida da sexualidade do menino. Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:
- Filho me diga um número? O Pai apriensivo pensa, Deus que ele não diga 24.
O menino responde: - 11.
O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta filho:
- Me diga o nome de algum vegetal?
O Pai apriensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino.
O menino responde: - Chuchu.
O Pai fica alegre Novamente.
O psiquiatra:- Por favor filho, o nome de um animal? O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré.
Novamente o especialista, pergunta:- Me diga uma profissão?
O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão.
Mas o garoto responde:- Juiz de Direito. Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.
- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay.
No que o médico responde:- Que nada, seu filho é 100% bichona.
- Por quê? - pergunta o pai.
O psicologo diz:- Perguntei-lhe o número e me respondeu 11: tanto faz um atrás do outro, o vegetal Chuchu: dá o ano inteiro, o animal jacaré: se defende com o rabo e a profissão juiz de direito: só vive na Vara!!!

 

 Dia Dificil

 

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
- Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:- Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!





  Inseminação Artificial Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começaruma criação na fazenda. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, Ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer umainseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas nãoquerendo demonstrar ignorância , concordou e perguntou ao veterinário como saber quandoas porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriammergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, paraperguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teriaque emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato etransou com cada uma delas. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andandopra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou comcada uma, duas vezes, para garantir. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte,ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foipara o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama. Na manhãseguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar asporcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcasestavam na lama. 'Não.' - disse ela - 'Elas estão todas na kombi e uma delas nãopára de buzinar!'

 Sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita!
-Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada,
e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou....................................
e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

 

 

 

Feng Shui de Compatibilidade

Descubra se você é compatível com o amor da sua vida!

 Você já se perguntou se a pessoa de quem você gosta é o seu par ideal para viver com você pelo resto de sua vida? Pois um aplicativo pode ter a resposta para essa importante pergunta. Tudo vai depender se você acredita ou não nas probabilidades apresentadas pelo Feng Shui.

 


DETECTOR DE MENTIRAS

KishKish Lie Detector 1.2.0.39

Cansado de tantas mentiras? Um detector de mentira para desmascarar amigos deslavados 

 

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